回想我们究竟是如何相遇的？
或许你已经记不得了。
 
很少在MSN上聊天，却拥有两个Spaces。
在里面写着不同的文字，演着不同的自己，遇见不同的人。
日复一日，月复一月。
用自己写下的文字，让你想象我的面容。
 
然而，终于疲惫于周旋于两个自己之间。
决定要放弃这个坏掉的孩子。
重新回到现实，安静并毫无新意的生活。
不再扮演自己的影子或其他人。
 
但我们依然是相似的陌生人。
不甚了解，却温暖过彼此的陌生人。
所以在我离开之际，请你为我祝福。
并把我装进你的回忆,不要将我轻易遗忘。
 
我会一直在这里等着你们，与我从新相遇。
 
http://jiuyimeng.spaces.live.com/
 

一个月之前的一个清晨。
我像往常一样从城市的喧嚣中醒来。
身上的某一个部分，开始强烈的思念着你。
而你的身体，应该远在另一个国度。
 
我开始嘲笑自己，同情自己。
就是有这么一种人。
怎么也脱不掉那层往事记忆的皮囊。
一边自践自匾，一边立地成佛。
 
心理学课上，导师讲到柏拉图的精神恋爱。
先是唏嘘不已，再是憧憬不已。
最后，告诉我们这其实是一种疾病。
在心理学上，叫做分裂式人格。
 
呵呵，多好的解释啊。
十年的爱恋，忠贞不渝，生死相守。
其实不过是一种疾病。
那我的爱，岂不也仅仅是一种疾病。

然而，仰望着铅灰色天空。
我忽然什么也记不起来了。

春天似乎真的来了。
天气开始回暖，一切都看上去暖洋洋的。
空气里处处弥漫着令人昏昏欲睡的气息。
云彩似乎也变得懒散，缓慢的在天上飘来荡去。

我开始变得贪睡。
然后一个接着一个作梦。
整个人变得温暖而又散漫。
却时常微笑着。

广场上，放风筝的人渐渐的开始多了起来。
而我却把我的风筝收了起来，不再带着它出门。
一个人用很是缓慢的速度。
在阳光下眯着眼睛百无聊赖的东游西逛。

在这个春天的午后。
似乎一切都变得很美好。
或者一切都真的很美好。
你说呢？

生命里陆陆续续出现的男人，
在被我拒绝后，为什么不来恨我?
我希望他们恨我!
狠狠的，狠狠的来恨我！
 
你说：麦子你别这样，你需要人照顾。
这样善良让我觉得自己是一个十恶不赦的恶妇。
 
是的，其实你可以成为我的救命稻草。
带着我脱离我阴郁乖张的生活。
甚至来改变我，来拯救我。
但是，我没有也不能够接受你。
 
没有什么特殊的理由。
我既不是爱同性，也不想练玉女心经。
只是不知道我究竟在等待着什么。
或是还期许着什么。
 
那天你哭了，你说
麦子，你不是这样纯良的植物，你是毒的.
而我只是不停的说着对不起，对不起。
但你知道吗？我也有我生命中的一株毒罂粟。
 

 
最近不知道是得罪了何方神圣。
身体开始频频的出现问题。
肠胃不适，失眠，血糖骤然降低，感冒不愈，多梦……
还伴着间接无目的性的，让人莫名其妙的过敏。

症状是眼泪汪汪的打喷嚏，一连串的三四个。
朋友说这是有人在想我了。
我虽然也不是当真，但也禁不住暗暗猜测。
又会是谁呢？

似乎已经越来越习惯一个人的生活。
走马观花似的游荡于这个寂寞又疏离的城市。
喜欢这样的自由散漫，但有同样在为自己担心。
感觉正在远离我所熟悉的人群，和一切。

但我依然会在早上醒来拉开窗帘告诉自己新的一天开始了。
在客人稀少的小餐馆，点自己爱喝的赤豆粥。
在鸦雀无声的教室里，一个人突然的跟着耳麦开始唱歌。
在人群中莫名其妙的突然的一个人安静下来。

我知道，我过分的固执，让人觉得难以接近。
我用高傲的姿态，来回避任何人的友善。
用故作神秘，来逃避现实。
其实看上去，就像个骄傲自大的小丑。

“今天是几号？” ”三十一号。”
二零零五年十二月三十一号。我的二零零五年最后一个月的最后一天。

“小戏子，新年快乐！”
我站在马路中央，合着十指。
虔诚的，小声的，一遍又一遍的重复着。
口腔中呵出一团团白气，满眼蕴蕴。

得到令人难过的消息，让地表的温度一降再降。
直到听到咯崩咯崩的结冰声。
脸上的表情像敷上了一层水泥，僵硬而又尴尬。
却仍试着微笑。

好了，好了，不说了，一切都会好起来的！
明天，又是新的一年。
疲倦的小戏子，早早地抱着她王尔德的童话书。
上床，睡觉。

我把自己藏在水里面。
看见自己干涩的头发飘在水面上，好像某种浮萍。
我一直在笑。
耳朵像失聪一般的美好。
 
可是除了我，谁也看不见。
 
深夜的地铁也常常在水里穿行。
车票依然只要三块钱。
透过玻璃，能看到觅食的鱼和吃鱼的鲨。
妖娆的水草，勾引着年轻的男子。
 
可是除了我，谁也看不见。
 
本来，我打算把这个秘密告诉你。
可你说我该去看心理医生。
看来这样的美好还是一个人独吞的比较好。
没有人相信这廉价的快乐。
 
所以除了我，谁也看不见。

坐在出租车上，胃里不停的翻腾。
在路口狼狈的跳下车来。
身边不停有疾速行驶的车辆，呼啸而过。
我视线模胡，头痛欲裂。

热闹的街头，迎接圣诞的霓虹提前的开始缤纷。
挤在熙攘的人群里，尽力让自己放轻松。
摸摸额头，揣测身体的温度，耳朵开始嗡嗡作响，浑身发软。
呼吸的时候，竟然觉得能嗅到火药的味道。

握着口袋里的手机，却又不想承认此刻的无助。
听着隐约的圣诞歌。
像圣诞老人许下克拉拉一样的心愿。
……

我在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪。

为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树。
我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗。
望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地。
这使我快乐。

生活对与我来说是一次艰难的航行。
我不知道潮水会不会上涨，没过嘴唇，甚至涨得更高。
 
鸢尾、向日葵、星空、麦田、苹果园。
夜色中的咖啡店、吃土豆的农民、拾麦穗的妇人。
浓烈，明亮，无法控制的亢奋。
深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。

像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。
油彩凝固在画布上，无法稀释和抹匀，好像一颗被揉搓的灵魂。

危险天空下的麦田。
一种骚动激越的情绪纠缠在压抑而明丽的色彩中。
令人不安的气息再一次扑面而来。
带着那种灵魂无法突破的孤独。

于是我选择了这种破碎带来的快乐，不再绝望。

闲散的午后，突然想喝咖啡 。
一个人在梧桐僻日的小路上 。
晃晃荡荡的寻找咖啡馆。
地上的叶子，被踩的咔嚓作响。
 
推开木质的小门 。
咖啡馆里一个客人也没有。
你站在吧台，微笑着看着我，对我说：
你真是好运，咖啡刚刚煮好！
 
香浓的咖啡，安静的下午，竟然再没有一个客人。
愉快地离开后，走了没有多远。
想回头记住咖啡馆的样子。
却惊然的发现，咖啡馆不见了……
 
这样的奇迹，适合发生在这样的午后。

 
今天的天气很好 。
好到让我觉得冬天不会来了。
马路上的行人们，被突然热情的太阳。
晒得两颊绯红，晕忽忽。

在这个十一月末的一个下午。
整个城市都暖融融的。
好像一切，都被放慢了速度。
缓缓的，懒洋洋的进行着。

不知道今天，能卖掉多少冰镇饮料。
又化掉了躲多少冰淇淋。

陆续地写着我的小说，用大段大段的篇幅描写：
用旧的牙刷，踩扁的锡罐，抽过的烟头，脱落的指甲盖……
一个人在深夜，读着自己写的独白。
泪流满面。

我不知道一个个角色的命运，最终将何去何从。
我感到强大而又神秘的宿命。
甚至由不得我来掌握。
我只不过是一个他选中的表达的工具，仅此而已。

我不愿看着他们痛苦忧伤的脸，不愿听到他们无能为力的呻吟。
而我怎么也阻止不了我的手。
像是穿上了红舞鞋的公主，只能不停的跳舞，跳舞……
而我只能哭泣着，哀号着。

来祭奠他们。

今天，黑贝没有带小贝回来吃饭。
我拿着他和小贝最爱吃的小鱼样子的饼干。
站在过道里等了好久都没等到他们。
心灰意冷。
 
就在天就要完全黑下来的时候。
我看到了一只从未见过的，完全陌生的猫。
全身黑色，两肋饿得扁扁的，好像很久没有吃东西了
他一直站得离我很远，不敢靠近。

我把饼干放在小碗里，又到了一点点牛奶在里面。
然后小心翼翼的八碗放在他不远的地方。
我们就这样相互望着，
中间隔着放了牛奶和小鱼饼干的碗。
 
终于他还是相信了我，开始靠近小碗
伸出舌头一点点开始喝牛奶。
我们像两个孤独流浪的灵魂。
在这一秒钟，相依为命。